Pizzino si fermerà con il numero 18.
Ci stiamo preparando a fare l?Hara-Kiri Ai nuovi abbonati spediremo per quanto è possibile le copie arretrate.Se questa possibilità non vi garba, non abbonatevi. Abbiamo ancora bisogno di sostegno. Ma non vogliamo prendere per il culo nessuno. Questo è quanto succederà. Tranne che?
Diteci che ne pensate?
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A cosa serve un commissario per l?emergenza idrica?
a) A prosciugare fiumi di denaro pubblico e incanalarlo sui suoi conti correnti
b) A distribuire provvidenze a pioggia e coltivare l?emergenza
c) A calare la pasta dentro le condotte colabrodo
d) A benedire la privatizzazione dell?acqua e dell?aria fritta
Ricorda che un SONDAGGIO è come l?acqua di pozzo, se te la bevi poi sono cazzi tuoi. Se hai sete di verità non accontentarti delle bollicine, afferra i liquidi, sputa la tua risposta, preferibilmente in contanti e fatti sondaggiare.
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Chi manderesti sul satellite?
a) Rete4, lasciando Emilio Fede in orbita
b) Tele Padania, su Marte, che a loro il rosso li attizza
c) L?onorevole Ruini, per riscrivere la Costituzione Italiana con calma
d) Il Cardinal Casini, perchè in mancanza di un vero tetto coniugale si sollazzi con la cappella
e) Vorresti andarci tu, è più elegante che sentirsi mandare affanculo
Ricorda che un SONDAGGIO è come la tazza del w.c.
Se pensi che di metterci qualcosa di tuo, fa? pure, ma se pensi di trovarci qualcosa di buono allora vuol dire che hai comprato il deodorante giusto.
E allora spruzza, schizza, arrimazza la tua risposta e dopo troverai la carta igienica che fa notizia (e vicè versa).
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Quale nome di battesimo azzarderesti per i prossimi ?Gratta e vinci??
a) Elettoral
b) Scopa sicura
c) tutto a mare
d) 7 e 40
e) Sbattila sul banco
f) tuffati nella merda
Ricorda che un SONDAGGIO è come una scommessa persa in partenza. Se non ci fosse non ne sentiremmo la mancanza, come succede per il profumo di certa sostanza organica che ci resta attaccata alle mutande. Insomma, se non vedi l’ora di perdere anche quelle, rilancia la tua risposta e fatti sondaggiare.
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Qual è il modo migliore per inaugurare un termovalorizzatore?
a) Buttarci dentro quel grand’uomo che si è inventato la parola, giusto per vedere quanto si sente valorizzato
b) In alternativa (sempre a quel grand’uomo), cospargergli il capo di ceneri e polveri sottili
c) Iniziare con l’incenerire tutte le bobine delle intercettazioni telefoniche scomode, da destra a sinistra
d) Offrire noccioline e semenza a qualche migliaio di precari, sperando che i loro voti non vadano in fumo
e) Rinnovare le tradizioni e inventarsi la mansione di contabulloni, visto che i contatombini sono già in servizio
I risultati nel prossimo numero.
Se non intendi la differenza, è da certi politici riciclati che devi imparare l’arte e poi chiedere la tua parte.
Insomma, se hai voglia di lasciar puzza e non profumo, abbandona la marmellata e spalma la tua risposta differenziata.
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Quale di queste onorevoli frasi si Lega maggiormente alla dichiarazione universale dei diritti dell?uomo?
1) “Finalmente l’Unione ha cessato di imbastardire il nostro sangue infettandolo con quello degli immigrati” (Mario Borghezio)
2) “Gli immigrati? Peccato che il forno crematorio del cimitero di Santa Bona non sia ancora pronto” (Piergiorgio Stiffoni)
3) “Gli immigrati tornino nel deserto a parlare coi cammelli o nella giungla a ballare con le scimmie” (Roberto Calderoli)
4) “Gli immigrati che annegano inquinano le acque di Lampedusa” (Mario Borghezio)
5) ?Che mi venga un ictus se questi immigrati non li caccio tutti? (Il Boss Celavevadur)
Ricorda che un SONDAGGIO in lingua padana si gusta meglio di una frustata sulla schiena. Se non ti senti un barbaro, ma hai comunque voglia di farti la santa barbara, armati di tolleranza zero, azzera il cervello e spara la risposta giusta.
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Come si può rat-toppare il buco della sanità senza aumentare l?I.R.A.P.?
1) Accendendo un mutuo per la mutua
2) Accedendo nella stanza dei bottini e degli accrediti
3) Eccedendo con la creatività dei dirigenti sanitari
4) Uccidendo l?utente indigente a colpi di siringhe monouso calibro 38 ml
5) Con una palata di merda e vantaggio neanche agli zoppi
Ricorda che un SONDAGGIO è come una patata bollente e chi mangia patate non muore mai. Se non hai un ministero ma hai comunque un portafogli, non versare lacrime di coccodrillo sul tappeto. Imbottigliale! Poi afferra una manciata di pillole scadute, ingoia quella con la letterina giusta e poi vomita su questo spazio…la letterina, non l’intruglio che hai bevuto ieri sera. Aspettiamo la tua diagnosi. Fuoizza ‘ddocu…
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Quale di questi rispettabili signori somiglia di più al tuo vicino di casa? O chi credi che siano?
Chi azzecca tutte le risposte o chi spara la più sminchiata avrà in regalo il Pizzino n°9 direttamente a casa sua.
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La balena bianca è risorta e ha vinto ancora una volta. Tanta Grazia da dove arriscende?
a) Dalla democrazia italiana che cammina con una gamba sola, come il capitano Achab in Moby Dick. Più che ostinazione, ostia e nazione.
b) Dal proporzionale appetito e dalla divina acidità che fece vomitare la balena, che sputò Giona, detto ?Il Maggioritario?.
c) Da Pinocchio che nella balena disse ?Io C?entro e con me tutta la famiglia, anche il Grillo dissidente?.
d) Non lo si capiva prima, non lo si capisce ora. Ma Craxi è un cognome di destra o di sinistra?
finalmente un sondaggio dedicato alla pesca…cetacei pesanti. Il pesce d’appeal è una filosofia di vita sub-marina, giù giù dove si annidano i polpi e le piovrette, gentili in profondità, ma quando affiorano rivelano la loro vera natura…tanto per restare nelle favole, sapete come risponderebbe cappuccetto rosso? “che bocca grande che hai…”. E voi, che non siete incappucciati, quale letterina piazzereste al posto giusto?
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Su qualche libello eversivo è scritto che l?Italia è una, e invece sono due, tre, quattro? a chi dobbiamo baciare tutte e due le mani?
a) agli specialisti in cloNazione, clowNazione e coglioNazione
b) agli uomini di mondo che hanno confuso la questione meridionale con quella merd-rionale
c) A?rruswelt, Inciurcill, , Napoleonardo o Giulio il Salvatore se le cose vanno male, Sua Bassezza il Big-leader-max se le cose vanno bene.
d) al figlio dello zoppo che non si è accontentato di un unico stivale
e) all?autonomo apripista siculo, leghista di nomenklatura e lombardo di fatto.
cari signori, dottori e dottoroni, il senso di riconoscenza non ce lo dobbiamo dimenticare che questa bel paese dove ci troviamo a vivere sennò si squaglia come un formaggino. E allora, buttate giù questa letterina, e se vi sentite assaliti da disturbi di personalità, da un matematico senso di doppiezza, indossate il doppiopetto, imbracciate la doppietta, una spruzzata di profumo “tanf-tanf” e date anche più di una risposta, tanto è tutto pagato e dite anche pecchè, se ve la sentite, se ve la sentite, se ve la…, se ve, se. Con ri-sentimento, ci congeliamo..
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